Astronom

Sov bort alla sol :(... när jag väl var ute med hundarna var det bara moln.. trist. måste få in rutinen att vakna sådär tidigt igen !

Tisdag idag. vilket betyder? GÖRA  INGENTING. är riktigt sugen på att beställa kläder men det är ju inte nån idé att ens titta med den ekonomin jag har två månader framöver...... 

pengar och kärlek ÄR lycka!. måste försöka skaffa mig något extra jobb, det här funkar inte.. !

Heartbeats-josé gonzáles

Har inte skrivit något idag, käns tomt på något sätt. fast jag har iuförsig inte haft tid heller.. 

Har vart i västerås hela dagen, vart hos läkaren blivit sjukskriven ännu en månad. fick någon medicin som det skulle vara ett förbannat problem att få tag på.. men ska finnas att hämta ut på onsdag. något jag kan ta vid behov mot panikångesten. skönt. gillar inte det här med att behöva trycka i mig tabletter en gång om dagen... 

Också har jag vart på möte på skolan med studievägledare och rektor. Höll mig i skinnet halva mötet men tillslut brast det. den där människan altså, gör inte annat än att maler på om att man ska plugga och plugga och plugga,.. dessutom säger hon emot sig själv, säger olika saker. hon gör mig GALEN! men läkarn sa att jag ska inte låta henne sänka mig, och det ska jag fan inte göra !.. fick inte ut speciellt mycket av mötet alls. tyckte bara de snackade om saker jag redan visste.. men men.

GLÖMT mammas 37års dag hade jag dessutom gjort. usch vad dum jag känner mig.. även fast jag e arg å besviken på henne så är hon inte värd att glömma sådär. jag älskar ju henne trots allt.. stort grattis till henne! skumma blickar fick jag på bussen när vi sa hejdå, bara för att hon kramade om mig å gav mig en puss på kinden, precis som om det vore idiotiskt att visa att man älskar sin mamma? skulle det vara pinsamt att krama om sin egen mor? nej. jag är stolt över henne!

Blev stoppad av en utspringande sandra påvägen hem från stationen i köping. så jag fastnade på CC någon timme å drack lite kaffe å snackade massa skit. trevligt.  sen har jag väl inte gjort så mycket mer än å damsugit å sovit ett par timmar.. Skönt.! 

nu ska jag ta sista promenixen med odjuren, sen ska jag duscha och SOVA ! 

HEIPPA! 

långpromenad med hundarna, det var ju riktigt skönt ute fast inte solen skiner! glad för det.. men nästa vecka ska det bli vårväder igen! härligt! xD.

idag ska jag nog bara till att vara hemma å dega med killen hela dagen, någon film blir det nog också. å nu finns det majskolvar i kylen! det blir bra till middag, dåligt gott.  

Blir nog en lång promenad framåt kvällen också, man sover så skönt då! extra härligt är det ju att jag får somna bredvid dig ikväll, eftersom du jobbar i stan den här veckan. lättnad.

Bless.

nu har man ställt fram klockan, vilket betyder att sommaren bara fortsätter att närma sig! längtar till jag står och får höra sången sommarlov på mina sytrars skolavslutning!!

nu har jag kollat på avsnitt 12 av heroes , funderade på nr 13.  men jag ska nog sova istället . måste ju tänka på att jag måste upp i god tid på måndag! 

 Night.

idag blev det kalas för Irene och Perra, mums med smörgås tårta och hembakade kakor ! de gjorde du bra ämli! ^^

skulle festat men fick inte . blev skit arg till Perra förklarade vad det var för folk. då förstog jag. men de hade han ju kunnat säga från början så jag hade sluppit blivit arg. shit the same. la mig och sov 2 timmar ist.. skönt. sömn är något grymt älskvärt!  

skulle ev. åkt till västerås och gått ut, men tog mitt sunda förnuft till fånga och insåg att det har jag faktiskt inte råd med den här månaden. de pengarna läggs på en vaccination på astro. som dock är 3 månader sen... men bättre sent än aldrig! 

och den här förbannade mens värken, så jag egentligen inte vill göra annat än att ligga här i sängen och tycka synd om mig själv.. men det vore ju bara patetiskt.

vet inte varför jag öppnade skapa nytt.. har blvivit en vana tror jag. 

Rizzla verkar trivas riktigt bra, hon pratar inte så mycket förutom när hon vill ha mera mat.. hon en nog nöjd med att kunna sitta på balkongen och kika, inte lika kyligt heller. käns skönt att hon slår sig till ro så enkelt. förstår inte hur jag kunde tänka på att göra mig av med henne!? min lille skrutt. 

hemska mensvärk. kommer i vågor ibland så jag inte kan stå och vill bara spy. men nu är de bättre! har legat hela dagen framför datorn å kikat heroes. fram till nyss då tog jag astro och cykeln till djurmagazinet och köpte nytt foder.! en hundring billigare, det behövdes! kände mig väldigt duktig som tog 20 kg hundfoder på cykeln å hunden i handen. dock var det faktiskt inte så svårt som jag trodde att det skulle vara! vill man så kan man!

kvinnan som hjälpte mig sa att jag ska vara glad att Astro ser ut som han gör i kroppen det va kul å höra då jag personligen tycker han e lite mager... men de e fan inte lätt å få upp honom i vikt när han e så kräsen! men nu ska han börja äta adult foder då händer det nog lite mer..! royal canin blev det.. usch känner mig nästan tasskig som liten fick han ju hills.. sen robur å ny ännu billigare foder.. men vad ska man göra när man inte har så god ekonomi det är ju fortfarande ett bra foder å jag valde bort den ännu billigare varianten hon rekommenderade för det var så låg fett halt i det. 

ikväll blir det nog inte mycket vettigt av mig, har gjort mitt idag (: .

inte har jag ätit något heller, men jag e ju inte hungrig. så det får vänta

blir väckt a telefonens ringsignal och överväger att inte svara, så dags att höra av sig den dagen jag åker.

men jag svarade endå. fast det skulle jag nog inte gjort..

du förstörde min dag. du fattar inte

hur mycket det egentligen betyder för mig att få träffa er är jag väl är i stan?.

men det här var sista jävla gången jag försökte. nu är det eran tur . jag tänker inte försöka vara en del av min egen familj om de inte uppskattar / vill? det. sjukt tråkigt. jag vill vara en del av erat liv när ni växer upp, men jag kan inte. jag har ingen möjlighet... pga. av era ruttna föräldrar! tiden fins så länge man vill!!!!

jag kommer ångra min när ni blir äldre att jag inte kämpade hårdare, men jag klarar det inte. jag kan inte ge och ge och aldrig få något tillbaka. men det betyder inte att jag inte älskar mina systrar. för det gör jag! 

det räcker med att jag gick miste om en systers uppväxt pga av en pappa som svin. 

ni sitter där på era tusenlappar och begriper inte ett jävla skit.. ni förstår inte hur det är att inte ha någon mat i sin kyl.

och du gnäller! jag förstår inte., det kommer jag aldrig att göra. men det vill jag nog inte heller..

ena dagen vet jag varför jag älskar dig så otroligt mycket , ser upp till dig. men sen kommer den dagen då jag inte förstår nånting.. du har gjort mycket för mig. men vad gör du nu?

- gnäller om pengar, vad jag inte gör, vad jag borde ha gjort, vad jag bör göra.. 

det är synd att det alltid ska bli såhär när jag behöver min egen familj som mest. med det är kanske därför du håller mig på sånt avstånd? för du orkar inte veta hur jag egentligen mår..  

KÖPA HUND

klump i magen. 

du kan inte. den stackars hunden kommer ha ett helvette. det finns INGEN hund som är lat.. och lata hundar är inga lyckliga hundar! om du nu är så jävla dum å tar dig an ett liv som är dubbelt så mycket krävande än ditt. snälla människa jag ber för att du iallafall går en valp kurs... (fast det spelar väl ingen roll iuf, för det instruktörerna lärde mig var ju SÅ FEL enligt dig) börja ta hand om dig själv innan du gör något annat? . lr skaffar dig en papegoja ist? lr kanske en iller? en katt? en råtta som kan sitta på din axel när du sitter där du gör? . får egentligen inte bry mig. men när jag ser/hör att folk som verkligen har NOLL jävla erfarenhet av hundar osv, då blir jag FÖRBANNAD!!!!

blivande hund ägare borde gå igenom tester innan det ens kommer påtal om något köpekontrakt.... 

är min nya favorit! när det egentligen inte är så lämpligt att dricka kaffe, (som de här tiden på dygnet) dåligt gott är deT!

har vart skönt på något sätt att varit här hemma... käns som att jag fått en del gjort, fast jag egentligen inte gjort så mycket? mest pratat i telefon tycker jag nog .... jaja det viktigaste är väl inte hur mkt jag gjort utan att klumpen i magen blivit mindre.

är det verkligen när man STOR städat! vad ren å fräsch lukten är. nu är det SLUT på inne rökandet. USCH. dessutom så har jag ju faktiskt slutat röka.! så varför låta andra röka inne bara för att jag själv gjort det. totalt onödigt. å ingen hund i tyg soffan. för nu är den sågott som ren på hund hår. 

ska bara vänta på att tvätten blir klar så är jag helt färdig för att lägga mig och sova härligt. Perra kommer ju dessutom hem imorgon!

Läkar tid fick jag på måndag. skönt. försäkringskassan vadFAN håller ni på med?!

riktigt härligt väder! , började med att gå och köpa stövlarna, som var snyggare på än på bild=D fick dom desstuom 20 kr billigare för hon hade ingen växel;) super nöjd är jag!! 

städa lägenheten idag med Josephine lite senare, nu ska jag försöka få med mig pappa till björnön med hundarna på promenad i vårsolen! '

Ras Cricket-Skin

JoSefain is coming over and drink coffee with me. Sweet. i´ve been missing my little ant! .

no hockey for us. ehm.. sad. 

det hade ju vart roligt. men det kommer väl fler gånger som du säger Josse. 

PLANERA!? 

vad e det? 

Trattskalle&Kattskalle 

nu har jag haft visning på lägenheten och hon han knappt kliva in innan hon bestämt sig. hon va nöjd..  så jag ska lämna över nycklar den 1 maj. SKÖNT! blir jag av med den här stan, så sopar jag igen spåren efter mig så inget förföljer mig. nu är iallafall en klump i magen borta, härligt. trist bara att jag inte han städa! trodde ju att det var på torsdag de skulle komma! men tydligen inte. he-he. men jag ursäktade mig iallafall^^. 

nu måste jag leta rätt på billiga tapeter eller målarfärg å spackel! och fixa till det här så jag inte gör det sista minuten... då blir det bra stressigt... 

varför säger hon emot sig själv? idiotförklarar mig för att jag är sjukskriven? jag förstår inte att alla verkar tro att det är något man skämtar om. att det är något man kan bli hur som hellst. det är ju knappast så att jag mutar min läkare! 

alla dessa negativa meningar gör så jag fick panikångest. TACK! jag älskar å svettas å skaka å gråta all vätska ur kroppen. helt i onödan... FAN. det är sådant jag inte orkar. jag orkar heller inte skriva mer , så måste jag snart fixa en ny dator för att den här blvivit fuktskadad. 

Jenny åkte hem till Boden, å Rebecca var förbi trevligt! var sålänge sen, saknar henne.. hon e nog den enda av alla mina vänner som alltid stått upp för mig. stöttat mig genom allt! riktigt härlig tjej! hon e nog den jag kommer sakna mest när jag flyttat helt å hållet...  

idag blir de bara hemma dag med myskläder! skönt. orkar inte ta mig nånstans. usch. med västerås kom ångesten. tänk om man kunde lista ut varför... skumt e det iallafall..  Dollar och katten går riktigt bra ihop, det är en stor lättnad. ! så hon får följa med oss till köping på torsdag. så slipper hon bo med olika människor....

kommer en tjej å kollar på lägenheten på torsdag. hoppas hon inte vill ha den. måste köpa målarfärg och spackel . fan. 

van aktionen på stövlarna!!!! :D å det bästa är att jag slipper frakten för hon som säljer dom bor på min gård haha! tror det var meningen att jag skulle ha dom ;)

åkte till västerås trors allt. kul å hinna umgås lite mer med jenny eftersom hon åker imorgon. skönt att vara på hemma plan ett par dagar. gav mig in på ett flera timmars långt projekt. ordentligt rengöring av akvariet. herregud. nu förstår jag avrför man inte kokar stenarna så ofta .... efter mycket om och men och krångel med pump så gick det bra. fötuom att en av mina NYA vackra fiskar dött... FAN. d¨ligt deperimerad jag blev, jag vet det är bara en fisk, men som sagt- de e så vackra att titta på.... men nu har jag bara en kvar. det måste jag lösa sen efter flytt osv. för det e ju inte omöjligt att de dör under den,,,, å en av de små fiskarna hade simmat upp i slangen eller om den sugits med fast det har jag svårt att tro. haha det var ju mest kompiskt. jaja nog om de

nu har jag kommit underfund med vad det blir. och jag e skit nöjd! tack för hjälpen Jenny :)

nä nu går ögonen i kors på mig. Godnatt. 

hatar de här dagarna, det är som om ångest står på schemat... och det är ju inte roligt nånstans... du kanske inte tänker på att jag sitter fast här utan pengar och ett fett jävla ansvar om din sjuka hundjävel. osv. osv. ingen idé att skriva mer om det. 

köpte två vackra akvarieväxter på tradera! (:. tur hade jag att någon bjöd över mig på klästrädet. hehe.. fan va sån jävla beslutsångest över de där skorna. VILL verkligen ha dom.. men fan.  

jag orkar inte jag vill inte jag klarar inte av det... det är inte så lätt att vara stark. käns som jag egentligen bara vill hem till v-ås ett par dagar och gömma mig. men fins de nån jävel som kan köra mig dit? skulle inte tro det va.................. och tåg med två hundjävlar. inte en chans. fins endå inga pengar till det. FAN. jag skulle nog behöva det. då skulle jag kunna ordna en del saker också. käns som om jag har skit mycket att göra, fast det egentligen inte är nånting?. jag vet inte. jag har nog bara alldeles för mycket i mitt huvud just nu, så jävla mycket med lägenhet, pengar. 

satt och kollade på sängar och köksbord på blocket. så kom jag på den ultimata idén att kolla på tradera. och väl inne på hemsidan börjar jag med att bjuda på en kattkläsmöbel utan att kolla in frakten, Dumt Jennifer. hoppas någon bjuder över haha. sen hittade jag MASSOR av andra roliga saker.... speciellt skor. förstår inte att jag ens kunde trycka på Sko länken. dumt dumt. GRYMT snygga vita vårstövlar. men dom var GALET billiga. under 200 kr med frakt. ibland får man..... hoppsanhejssan... bjöd på lite andra roliga saker till hemmet också. tillslut kom jag underfund med att kryssa ner hela tradera annars hade jag nog blivit ruinerad ... nu är det bara å vänta å se.! hoppas på 2 av skorna iallafall.... kläsmäbeln var BARA dumt. billigt som fan tänkte jag. lägger ett bra bud. och ser sedan frakten. oj. Men men. nu ska man väl kissa hunden sista svängen, tvätta Dollars klo plåstra om å krypa till kojs. (tänk va länge sen man använde det uttrycket) 

kunde inte låta bli den sista koppen kaffe. konstigt det där med kaffe hur det påverkar folk på så olika sätt.. somliga kan inte sova om dom har druckit en kopp för mycket under dagen.. jag kan sova oavsett hur många koppar jag druckit.. fast jag måste nog börja dra ner på kaffet en aning... har börjat dricka ca 12 koppar kaffe om dan, 3 på morgonen, 3 några timmar senare, 3 några timmar efter det, å 3 styckna på kvällen... inte så bra för varken tänder eller mage skulle jag tro.. men det e ju så förbannat gott. tråkigt att jag inte har någon att skylla på när det gäller mitt koffein intag. det är alltid skönt att kunna skylla ifrån sig ;). nä skylla ifrån sig ska man aldrig göra. egentligen. beror ju på lite vad det handlar om såklart. jag slutar missbruka cigaretter å börjar missbruka kaffe istället. ehm. jaja. nu ska vi inte tänka i sådana banor det är väl endå onödigt! nu har jag slut i koppen, nu är det väl lika bra å gå å lägga mig innan jag ångrar mig igen.

GODnatt.

Precis kommit hem från landet. !tog en lååååååååååååååååång promenad till Perras syster tog väl dryga timmen att gå men galet skönt! fast jag vet någon som ångrade sig väldigt fort. ( å han tvivlade på om jag skulle orka) åt massor av god mat, kollade Robinsson och spelade guitar hero! riktigt trevligt hade vi =D, massor av ungar, 5 st. så en lugn stund kunde man glömma, haha. med det var härligt. goast är ju Elias som snart blir tre. det går inte att förklara hur han är. men en tråkig stund får man ju knappast! inbakad fläskfilé och potatis gratäng med sallad å tsatsiki var ju riktig lyx!! det va ju inte igår man åt fläskfilé direkt..... Trevligt hade jag. 

nu blir det nya Wallander filmen och bara dega i soffan. sen blir det nog sova skulle jag tro. hoppas det blir fint väder imorgon :) 

HEY 

Åh vad härligt det är när man vaknar tidigt! (: tänk vad mycket man får ut på dagen när man inte sover till efter lunch! 

Perras mamma har åkt på magsjukan så något kalas blev det inte :( tråkigt... fast hans syrra med familj kommer å fikar iallafall! 

annars ska jag väl ta mig en låååååååååååååååååång promenad i skogen med Astro, Dollar får inte följa med. sen ska jag se på Kung Fu Panda som jag fått hem både ettan å tvåan på =D 

nu ska jag dricka min tredje kopp kaffe. 

Hey! 

det där med rubriker är inte min grejj, har aldrig vart och kommer nog aldrig att vara.....

är helt galet trött men känner att om jag går och lägger mig kommer jag bara ligga å vända å vrida.. å någon insomningstablett vill jag inte ta heller... usch. tycker inte om piller. hatar å svälja dom. vet inte varför. något som kommit det senaste året.. tror det sitter i skallen att "piller är inte bra" . punkt slut. å så är det ju. sålänge du kan klara dig utan så varför ta det i onödan...? sitter hellre uppe någon timma till.. 

jag har blivit helt fast här vid mitt tangentbord och blogg. jag undrar egentligen vad det är som gör det? kanske är så simpelt som att här fins inga krav, på vad man får skriva, vad man ska skriva, vad som är rätt eller fel. skriv EXAKT vad du vill om vem du vill vad du vill och framför allt NÄR du vill. 

en trevlig liten kompis att kommunicera med, med andra ord. om man nu kan kalla det kommunicera? nä tror inte det. något svar får man ju inte direkt. jo på kommentarer isåfall. fast iuförsig. man skulle kunna säga att man kommunicerar med sin egen hjärna. iallafall jag. 

jag skriver alltid bara på. sedan läser jag vad jag egentligen skrivit. då kan jag komma å tänka på var kommer allt ifrån? har jag allt detta i mitt huvud? är det så konstigt att man är lite virrig i kålan? nja. 

äsch. helt onödig information. fast har du läst enda hit så måste det ju vara något som gör att du fortsätter. men fråga inte mig vad.! 

usch vad jag tycker synd om kraken... sitter och skakar för att det är så jobbigt med en sån där konstig sak runt halsen... men jag tänker ju knappast att vara vaken å se till att han inte slickar på skiten. han får helt enkelt vänja sig..

påtal om det! det fins nya grejjer! upplåsbar krage, ser ut ungefär som en badring. varför inte bara sätta på en helt vanlig badring istället för å gå å köpa en krage för närmare 300 kr? 

jag måste helt enkelt prova om det funkar. om man först trär på den å sen blåser upp den! (fan va jag är underbart smart ibland^^))

men nu e jag faktiskt ordentligt trött. så nu ska jag göra mig ett försök! 

HeiiPPA

gick på en ordentlig promenad i skogen idag också gick riktigt långt och njöt riktigt ordentligt. lät dom söka efter lite godis osv. ... men påvägen hem blev det bråttom,  upptäckte att Dollars ena bak klo är som skalad på ovansidan.. PANIK! FAN. den här hunden altså , snacka om olycksfågel. har tvättat med salt lösning och gjort ett bandage så han inte kan slicka ... men han ser så ledsen ut.. ont gör det nog. väntar på Forum svar så jag vet vad jag ska göra. om det bli vet. eller inte... antar att det är det bästa då pulpan är som en godis påse för bakterier.... varför ska dela alltid hända killens hund massa knas när vi e ute,. varför kan det inte vara min egen !? men de är väl min gamla vanliga otur.... :(

usch vad ledsen jag blir. hatar när det är KLOR som det händer olyckor med! 

annars tog jag lite härliga bilder. har fått för mig å fota naturen, det är kul!

jag tyckte den här lilla pinnen täckt med mossa såg så mysig ut på något vis.

ooh vad jag saknar GRÖNSKA!

vilken besvikelse det var att vakna och solen inte sken ... internet som lovat sol. fast jag vet att man inte alltid ska tro på det.. fast huvud saken är ju faktiskt att det varken regnar eller snöar !! det var ju skönt ute endå. 

idag är det fredag. somliga vill ha med mig på fest. men jag vet inte. lutar mot hemma kväll med Perra, soffan å film. låter mycket skönare. 

tänk vad trött jag blir på min hund, hatar när han är såhär att han ALDRIG äter upp maten. det är inte lätt att göda upp någon som inte vill äta. han äter bara tills han tycker att det duger. tror han tycker att smaken är för enformig. fast hallå han är ju hund! funderar på att ge han tre ggr om dagen igen.. iallafall till han går upp de kilo han behöver.... 

dricker kaffe och funderar på någon form av frukost... fast jag tror kaffet duger bra. 

håller på och tar hem stauffenberg, filmen med Hitler. den måste jag se.  fömodligen riktigt hemsk. med intressant. 

sen har jag tagit hem zeitgeist som lollo tipsade om. också dokumentär. får se när jag är på film humör bara. 

nä nu blir det en smörgås endå. Hej!

upp till bibblan å lånade ytterligare barnfilmer, =) sen solade jag 20 minuter. undra hur många ggr jag legat i de där solarierna senaste månaden ... ? Höhö. men det går ju inte att låta bli!! det är så skööööönt... dessutom känner man sig så härligt fräsch när man e brun också! i love it. och nu när jag slutat röka så gör det ju ingenting att man spenderar över en hundring i veckan på å sola! tänk de e två cigg paket å vad räcker det? max 4 dagar. 5 om du har tur. så 60 kr för 20 min x 3 ggr i veckan ÄR värt!! =D (dessutom får du ju varken kol, lung cancer, sämre hälsa eller rynkig hud av det!) ok, cancer KAN man få. men ÄSCH.

underbart väder även idag!! och idag ska jag utnyttja det!! 

gick upp tidigt för Perra skulle upp å jobba å eftersom han fyller år idag (GRATTIS till dig bejbi!) så ville han såklart ha kaffe innan. å inga tvivel. jag går upp å sätter på mitt goda kaffe som tydligen bara jag kan göra, haha. åt frukost ihop med den underbara vårsolen utanför fönstret. härligt. och eftersom jag endå var upp tidigt så tänkte PERFEKT för skogspromenad innan hundarna ska ha sin frukost. å så blev det. 

tog självklart med mig kameran den har blivit oförglömmlig på hundpromenad. funderade även på att ta med mig en cigarett och unna mig i det härliga vädret (jag som har slutat) men "glömde" de för min egen skull. och väl ute i skogen var det helt glömt då var jag så upptagen med att fota lekande hundar och le! och OJ vilken kick man får i skogen oavsett hur stor den är. FRIHET!

saknar de underbara ridturer man haft i skogen. men eftersom möjligheten inte fins för mig längre så får jag ta skogen till fots med hundkoppel i handen! å lika härligt är ju det! 

och den där Dollar vad bildskön han är! det är ju såklart min egen astro också men det är kul att ha en ny hund att fota! =D

*Astro*

*dragkamp det är riktigt roligt!*

om Astro kunnat prata hade han skrikit ååååh vad jag ÄLSKAR att leka i skogen!!

och det här med att hoppa, är ju skit häftigt!

*Dollar*

*Pappa säger att jag är snygg, då måste jag ju faktiskt leva upp till det också!*

*jag e VACKER! fast snyggare skulle jag vara om jag var lite mera utsträkt. såna bilder kan vi ta nästa promenad^^*

*****

Nej nu måste jag  faktiskt ta mig i kragen och diska! det kan ju inte vara fullt med skit på diskbänken när Perra kommer hem. sen måste jag duscha också. sen ska jag ut i SOLEN!

jippie! vad duktig jag är. !! 

tycker du också att det är lite trist när det inte är så många som läser just DIN blogg? Bli medlem och skaffa en banner (jag har ännu inte listat ut hur fan jag får dit en sådan) & länka! 

det är inte något idiotiskt virus jag har lagt upp.

utan en kul grej och det ska tydligen fungera! tar bara någon minut att bli medlem om du förstås inte fastnar i någon annans blogg under tiden! vilket jag gjorde, och som ledde vidare till ytterligare några bokmärken.

tryck på länken så får du en förklaring till hur du ska gå till väga. ge inte upp för att du måste trycka på 6 andra länkar och kopiera ett par koder! det var det som var det roliga. du hittar iallfall EN rolig blogg att läsa det kan jag nästan garantera!

http://www.viraltrafik.se/?astronom

usch kollar/kollade på sex, hopp & kärlek med perra. den har tydligen fått en guldbagge. det förstår jag inte. 

en av huvudpersonerna (Bertil) nykter alkoholist, super sig full och går ut på krogen. frågar en 18 årig flicka om hon vill följa honom hem, det kostar säger hon. 

hur mycket då?

1500.

han visar henne pengarna och börjar gå. hon följer efter. 

väl hos honom, ligger vad dom inte vet om, flickans mamma under sängen. (mannen är mammans stora ungdomskärlek)

efter ett tag inser hon vad som är påväg att hända mellan mannen och hennes dotter. (lr gubbe kanske man ska säga) och tittar fram vansinnig.

längre fram i filmen visar det sig att den här mannen gjorde kvinnan med barn ca 18 år tidigare. vilket han inte hade en aning om.

han frågar-vad gjorde du då?

-som man brukar göra.

alltså: Mannen var påväg att betala sin egen dotter 1500 kr för sex. men som tur var hade hennes mamma hoppats på sex just den tiden just den kvällen, men hoppat in under sängen när hon hörde att han hade med sig en annan kvinna hem.

när jag förstog att denne man var flickans pappa slutade jag titta.

sådana filmer borde inte få göras. och det värsta av allt efter detta så träffar mamman denne Bertil.

HUR KAN MAN GÖRA SÅ! hur fan kan sånt här få produceras och blli FILM!? För att göra folk mera uppmärksamma? för att uppmana män att inte tömma I kvinnor hur fan som hellst?

Jag har inte en aning, men jag hoppas att det fans en vettig anledning. sånt här klarar jag bara inte av. så fruktansvärt vidrigt. hur kan en mamma fortsätta träffa denna man?! 

HEJ

http://www.viraltrafik.se/?astronom

oj vad här blev krångel helt plötsligt! men det är det värt hoppas jag! 

haha trevligt samtal med gamla sylvia. tänkte mig ett kort, men IKKE! hon å sina alla ordspråk. haha hon är så söt den gamle tanten. (: ringde henne i hopp om att hon kunde ta emot min katt, men hon har visst redan 7 så det kunde hon inte .... hm.. måste komma på var hon kan bo nånstans... vill inte behöva avliva henne skulle vara så synd.! fast avliva henne Jennifer nej nu får du skärpa dig. det kan jag ju inte göra... men det är ju synd om henne om hon ska behöva gå som innekatt igen .... när det blir sommar och allt... fast i värsta fall får jag väl göra min nya balkong till en nätbur och inreda med något kul att klättra i. det är ju faktiskt ett alternativ! 

hoppas på det här nu. då kan jag flytta snart! så slipper jag vänta till 1 juni... Visst kommer jag sakna den ruttna gamla staden , men då får jag väl till å hälsa på då! .. 

usch vilken blogg neeerd jag har blivit! fast det e skönt på något vis. lättande. 

har inte gjort ett skit idag. börjar fundera på om jag gått och blivit folkskygg.. ? hur härligt väder som hellst och vad har jag gjort? suttit här och kollat ut genom fönstret... det enda jag gjort är promenerat hundarna.. ångesten börjar komma tillbaka. men vad ska jag göra? har klarat mig utan medicin i snart 2 månader! underbart. så varför skulle jag börja med den igen. bara dumt! 

hade funderingar på å gå ut och köra lite lydnad med astro i solens sken, men ångrade mig snabbt. vet dock inte varför... 

jag behöver en morot! för att hålla mig i skinnet. men varifrån skulle jag få den? ..... mor är ju inte till stor hjälp. tyvär. jag saknar henne. och alla andra därhemma i den rosa typiska svenska villan. måste hälsa på snart. för det är ju inte direkt så att någon behagar hälsa på mig..... du har inte ens ringt? på över en vecka. ringer jag får jag höra; men jag har ju jobbat. jaha? äsch. ingen idé att lägga ner energi på att tänka på det. 

frågade pappa om vi skulle äta lunch eller ta en fika i söndags svaret jag fick löd: Neeeej! söndagar vill jag bara vara. som ett slag i ansiktet.. låter knäppt men det är fakta. jag försöker och försöker. men du verkar inte fatta nånting. min familj e konstig. vill man ha kontakt med de får man komma till dom, ringa dom. händer inte ens engång i månaden att man får ett samtal som lyder: hej! hur är det med dig!? 

och hur jobbigt e det? för jobbigt tydligen. men jag älskar dom för det, det är ju mitt kött och blod...

Bless

jag öppnar mina ögon när jag vaknar, vänd mot fönstret, jag visste att det skulle vara fint väder. men såhär fint!? sjukt härligt att se klarblå himmel det första man gör när slår upp ögonen. jag fick bråttom upp å sätta på kaffe å gå ut med hundarna. och idag skulle jag inte glömma kameran! man kan få så härliga bilder när vädret är med en!

är jag tvungen att lägga upp några härliga bilder jag hittade när jag letade bakrunds bilder till bloggen. btw herregud vilken besluts ångest jag hade ang. det. vet inte hur många gånger jag ändrade. haha.

studiebesök på Ullvi. jag har sökt media. jag hoppas verkligen att jag lyckas komma in! annars blir jag grymt besviken .....n! annars blir jag grymt besviken ..... fast studivägledaren jag var hos verkade mest intresserad av mina bröst, men det är väl en annan femma? (USCH) hade stor lust att gå därifrån första 10 minutrarna. var riktigt jobbigt faktiskt.... men men. vad gör man inte... fick pinas 45 minuter. take it or leave it. imorgon har jag nog glömt det. när jag kommer hem får jag höra

-hur kunde du gå sådär!?

-vafan spelar det för roll, jag går naken om jag så känner för det. (skulle aldrig hända)

- jag vill inte att du bara har linne bland folk

-nehe? å varför inte det?

-dig vill jag ha för mig själv, . har du otur får du se ut sådär: (tittar mot ett gäng zigienare med kjol osv.)

-haha. ehm, okeey. normala människor brukar vilja visa upp sin flickvän.

-jag är inte normal, trodde du hade förstått det(ler)

-jo det är ju sant, haha. skiter i vad du säger. ser ut hur jag vill! (smile)

(nej jag är INTE rasist. men jag skulle aldrig ha de kläder de bär. men jag tycker inte sämre om dom fördet. det har med deras religion att göra.) ____________________________________________________________________________________ dagen har vart underbar. vackert väder. kunde inte låta bli att njuta av vinden i håret och solen i ansiktet när jag promenerade med hundarna. nej nu måste jag faktiskt sova. BLESS

har kommit på att jag faktiskt bara skriver om när jag är nere.. för folk som läser här och inte känner mig lär ju tro att jag inte gör annat än att sitter hemma å deppar. men så är det absolut inte! jag är faktiskt glad för det mesta! sen råkar det ju dock vara så att när jag har fått minsta lilla knut på hjärnan kommer allt annat också å då sätter jag mig å skriver....

Jag lever fortfarande på fredagen! åter igen FAN VA KUL JAG HADE!

första gången idag som vi bråkade. usch. det var inte roligt nånstans. men jag fick ut mycket av det jag behövde och för engångsskull tog du det på allvar! 

jagtyckeromdigjagtyckeromdigjagtyckeromdigDET GÖR JAG!

har kommit underfund med att fan va tråkig blogg.se är? det går inte å ha färg på texten det fins bara speciella mallar å alla e lika tråkiga? lr är det bara jag som inte fattar hur man gör ? isåfall hjälp mig! 

PUSS

fredag den trettonde, var jag ut. knappt så jag vågade för sist det var fredag den trettonde och jag festade blev det knaaaaaaas! men i fredas hade jag riktigt jävla roligt! jag å jerry öste på konrad ;) haha. sjukt rolig kväll! tack för det mina vänner.

lördag tillbaka till min bejb i köping, å min bäbis som fått vara kvar. ^^) bara lungt, bejbi gjorde god mat ! mums. så kikade vi på film å käkade lite chips å Coooola. mysmys. å idag, e han sjuk? stackarn.... får se om han åker till gbg ikväll å jobbar. som han säger jag jobbar å tjänar pengar till oss och du tar hand om hem och hundar. ehm. hyffsad deal iaf ^^. 

käns som om jag inte har så mkt annat i mitt huvud jusst nu, förutom den här oändliga kaffekoppen! skönt. 

jag diskar jag städar jag tvättar jag lagar mat jag rastar hundar jag handlar . vad får jag för det? tack? vad är det för något? 

jag känner mig ibland som en jävla robot ... allt jag begär är ett jävla tack. jag försöker & försöker. men du tror att allt är pengar. pengar är ingenting för mig. tacksamhet & uppskattning och lite kärlek är allt jag begär . vad ska jag göra för att du ska fatta det? jag tillochmed ber om det., men du verkar endå inte förstå . eller så skrattar du bara bort det. så säger du sluta var sådär. efter så kort tid. jag vill inte skita i det här redan. det vill jag inte, för jag tycker om dig på allvar. men mina känslor kommer inte få bestämma om det här fortsätter, jag känner mig värdelös så det både räcker och blir över endå. jag behöver inte någon som bvehandlar mig som en robot. jag har känslor, jag förtjänar kärlek, jag förtjänar uppskattning. 

men tydligen så är allt detta för mycket begärt. 

jag är en människa som vill ha mycket kärlek. det kommer jag aldrig kunna få för mycket av. jag behöver närheten, inte bara när jag mår dåligt. har jag varit för hoppfull? hoppas jag på för mycket? begär jag för mycket? jag kanske begär för mycket samtidigt som jag inte begär något alls..... 

det är inte konstigt att man bryter ihop. det är inte konstigt att man får ångest. det är inte konstigt att de här destruktiva tankarna har kommit. bara jag inte får panikångest igen. det orkar jag inte.. då har det gått för långt. jag tänker fortsätta tills jag flyttar då kanske det blir ändring, då kommer du få sköta ditt själv. då har jag mitt eget att ta hand om. jag räcker inte ens till åt mig själv. hur ska jag räcka till åt två? 

när det väl kommer till kritan blir jag som stum, jag vet inte vad jag ska säga. du har rätt. såfort du avbryter så blir mitt huvud tomt. jag vet inte hur jag ska förklara för att du ska förstå.. när jag säger vad jag tycker, och när jag berättar hur jag mår ger du mig en blick som ingen nånsin kommer kunna förklara.. det är precis som om det står i dina ögon- skojjar du med mig. 

det är inte roligt att känna sig värdelös, det är inte roligt att må så här. jag har så stor lust. men jag tänker inte sjunka så lågt. jag tänker inte riskera mig själv på det viset. jag är förstörd så det räcker endå....

man kanske borde döpa om bloggen till ångest.

v-ås å hämtade hunden av Jenny och hälsade på farmor å drack kaffe å snackade maaaaaassor av skit (: trevligt var det.

måste få tummen ur å hälsa på oftare.. Farmor är ju farmor liksom, och inte vem som hellst.! 

har kommit underfund med vad jag ska ha för tatuering också. NICE kommer det att bli. nu är det bara vänta tills pengarna kommer i slutet av månaden (: .!

måste ta mig dit upp och lämna lappfan också. det gör jag sen. pallar inte nu, får bli långpromenad åt det hållet ikväll. tråksi.

förstår inte var de här tankarna kommit ifrån. för några dar sen kom de som en hink fylld med ångest och destruktivitet.. då menar jag inte att det enda jag tänker på är att skada mig själv utan ha sönder saker, förstöra andra. jag börjar bli rent av riktigt elak är jag rädd... jag har blivit rädd för mig själv. eller om sanningen ska fram så har jag vart det länge men inte erkänt det för mig själv.. jag känner inte mig själv. jag vet inte vem jag är.. ena dagen vet jag exakt andra dagen har jag inte en aning. jag som var så duktig å levde dag för dag. igår är dagen som är glömd, morgondagen något nytt. idag är idag, ingenting annat. 

precis som att bara för att jag mår dåligt så får inte andra må bra? är det ren avundsjuka att se vad alla andra har som jag själv inte har.? när jag blir arg måste något gå sönder, varför? var kom de här känslorna och tankarna ifrån? är det för att jag slutat med min medicin? tror faktiskt det. men jag vill ju inte förlita mig på ett jävla piller resten av mitt liv. jag vill klara detta själv! utan någon hjälp! fast jag kanske fortfarande är för svag? sånt här borde det finnas en bok med svar till. 

 jag har den här masken igen. eller har jag bara insett för hundrade gången att jag försöker lura mig själv? att jag låtsas må bra.? jag har fått för mig att om jag låtsas så blir det så, men det funkade tydligen inte den här gången heller.... 

man ska inte behöva massa jävla mediciner för att vara människa. ! snart kommer det väl nå skit för att man ska kunna tänka också.. sjukt. läkare. tror att mediciner löser allt. eller så är det bara jag som stirrar mig blind på biverkningar och bieffekter, och skrämmer upp mig själv. går och tänker nej sådär vill jag inte bli, såna tankar vill jag inte ha. vilket tydligen leder till att jag såklart blir det.. ska nog ge fan i å läsa dom där jävla papprena hädanefter. 

jävla skit samhälle man lever i 

vaknade av att det kliade på min häl och nu kan jag omöjligt somna om mer än 5 minuter.... käns ju något värdelöst att ta en sömntablett såhär på morgon kvisten också ... käns som att då kan jag lika gärna vara vaken några timmar sen gå å lägga mig igen.. 

jag undrar varför det blir såhär? tycker det borde vara slut på det här nu. kallsvettningarna har upphört. och det  handlar inte om ökad drömaktivitet. måste läsa på lite om det här så kanske man slipper förvånas varenda gång. 

nu har jag startat en tråd. hoppas på vettiga svar hyffsat snart. skulle vara kul att veta det är inte direkt så att man fråga mor sin... 

undrar hur många inlägg jag nämnt sömnlöshet på under den senaste veckan. ? vill inte ens veta. 

men de finnt tafeman inget värre .... iallafall när man VILL sova . 

jag blir så svartsjuk när jag ser Perra ligga och sova hur skönt som hellst och då sover han minst 4-5 timmar mer än mig varje DAG. men endå får han den sömn han behöver om nätterna.... somliga har ju tur.

något vettigt kommer jag egentligen inte på att skriva om, sitter bara och "kallpratar" fast i synliga bokstäver istället för muntliga ord för att få tiden att gå.... 

skönt att det inte blev mer än så. jag är visst glad att ha dig hemma! klart att jag låter dig vila. men då ska du respektera när jag vill sova när jag bara sovit 2 timmar under hela natten! ber du mig sätta mig i vardagsrummet å jag gör det. sen när jag precis satt mig säger du att jag ska komma. då blir jag irriterad! tycker du det är konstigt? tydligen..... 

jag är kär det är jag. det fins inga tvivel.

förstår inte var de där kom ifrån,? från ingenstans, var längesen jag flippade på det där sättet. trodde det var slut på det. men tydligen inte.... panik. känslan är inte välkommen i min kropp. det fins inget värre än att ha den där paniken inom sig och inte veta var man ska göra av den.. man försöker slå ut den, skrika ut den, gråta ut den. men ingenting hjälper. det går inte heller att vänta ut den som ingenting. vad fan ska man göra ?.

fick sömntabletter iallafall. och blev sjukskriven åter igen.. hur fan ska man kunna gå ur den här cirkeln?. jag som vart så stark, jag som är stark. men känslomässigt verkar jag vara svagare än nånsin. men ingenting ska få sänka mig tillbaka dit jag en gång stod. detta är en ny grop. någon jag inte känner igen. men hellre det än samma gammla vanliga......

inatt får jag sova. 

06:10. Skönt var det att få ut det. inte mera med det. 

dåligt jobbigt det är när jag inte kan sova... lr inte kan SOMNA kanske man ska säga.. sov sjukt dåligt hela förra veckan men såfort du kom hem från jobbet och sov vid min sida sov jag som en gud.. tänkte att det kanske var bara för att jag var ensam som jag hade svårt. men har sällskapet nu också, men hjälpte inte mycket mera för det. lr så gav jag upp för tidigt. orkar inte ligga och vänta och vänta, på å få fucking somna. sova hinner man. det gör man ju endå 50% av sitt liv.. nu börjar det ljusna och jag funderar på om jag skulle gå och köpa socker..? för farbror lär ju knappast vara vaken inom en timme. och jag är SJUKT kaffe sugen.... idag kommer jag hem igen. jag saknar dig faktiskt redan. men det är sant som du säger. 

nu ska jag klura vidare över promenaden till statoil. och sockret i kaffet. hunden som sover. och katten som gapar såfort man rör sig. 

sån där saftig info tycker jag om.!

Jag tycker om mitt nya liv, min nya livsstil. 

vet inte varför men har en känsla av att helt plötsligt så vänder sig alla emot mig. helt i onödan. patetiskt, men jag står för vad jag tycker och tänker kanske är därför folk gör det. de klarar inte av ärlighet? jag snackar inte skit. det jag tycker det säger jag till dig! men endå kallar du det skitsnack.! wtf. 

Men jag behöver inte dig till nånting. fortsätt som du alltid gjort vad jag förstått nu vet jag vad du är för en människa. inte undra på att folk går bakom ryggen på dig och utnytjar dig. du vet definitivt inte hur man väljer sina vänner. om du skulle göra det rätt skulle du inse att det kanske bara är en eller två av alla som verkligen ställer upp. skyll dig själv. du kommer nog aldrig att lära dig..

förstår inte vad det är för jävla fel på folk. herregud. att de orkar göra sig osams med sånna dom aldrig ens sett med egna ögon. 

Fucked up folk.

sammanfattning-fins inte så mycket å säga, men det var trevligt iallafall (: stelt som alltid med nytt folk. men när alla fått i sig lite alkohol så! 

var nog ett bra val att skippa hantis, gick raka vägen hem ist. det är jag glad över idag!, fast sen sägs det att det faktiskt var riktigt roligt men det kan man ju ha någon annan gång(:

idag ska jag bara glassa och inte göra nånting,! jo sola. sen ska jag nog ta mig ytterligare en powerwalk idag, riktigt skönt var det faktiskt., men först måste jag skaffa tillbaka mitt jävla HEADSET! fan. ^^)

Kärlekkärlekkärlek.

FAN. va ledsen jag blir,! när man väl KAN sova ska IDIOTER bomba dörren och inte fatta vinken när man inte öppnar.

men nu har jag ringt min jävla läkare nu ska jag fan ha medicin orkar inte sova som max 2-3 timmar per natt! jag har mått så jävla bra senaste tiden, men att SÅJÄVLA LITE kan göra att man brister. fattar inte. helvete. skulle inte slutat med medicinen sådär. får väl skylla mig själv som tror att jag e stålkvinnan lr något. fattar inte hur fan man kan vara så jävla dum!

allt det jag byggt upp på de här veckorna är som bortblåst. FAN. jag vill inte jag orkar inte jag tänker inte tillåta mig själv hamna på botten igen! det krävs så mycket vilja och styrka för att kriga sig upp. men det är som vanligt när jag ser kanten på min grop faller jag igen. FAN! 

eller så kanske jag bara har lurat mig själv som så många ggr förr inbillar mig att jag är stark och mår så mycket bättre fast jag bara stänger in skiten ännu mer? trycker ner känslorna i skosulorna mer och mer, trampar på de dag ut och dag in och inbillar mig att de aldrig har funnits. psykos.

äntligen. efterlängtat. veckan har faktiskt gått snabbare än förväntat! kan vara för att det har hänt en del. så det käns iallafall. Allt har ju sina för & nackdelar! 

sovit skit kasst som vanligt. förstår inte vafan det e för fel.! har väl sovit en ca 2 timmar i natt. men endå e jag ganska pigg, lr där ljög jag ^^) - ska bara vänta på att klockan blir 10 så jag kan gå ner å sätta i gång tvättmaskinen! nu ska sofforna bli vita igen!! =D (hoppas det går ialf) . 

knäpp idé. inget ovanligt. tittade på den andra soffan , tyckte den såg så mycket mysigare ut, vrider bordet å byter plats. kan ju alltid vara trevligt att se rummet ur en annan synvinkel! och visst va den här soffan skönare. nu kanske jag slipper lika ont i ryggen? man kan ju hoppas. 

Emelie sov här inatt '(fast mycket till sova blev det ju förstås inte som förväntat). 

Perras lillasyster, skit härlig!! =) 

lagade lite mat, köpte massa godis, kikade på en RIKTIG skräckis. fyfarao, ( The messenger ) fast riktigt bra var den! rekommenderas.. sen blev det massor av skit snack, och ännu mera skitsnack. klockan var väl närmare 5 när vi somnade.

IDAG kommer du äntligen hem igen. (: usch vad jag saknat dig! 

en tanke slog mig just, usch vad jag saknar mig familj... gemenskapen man hade när man bodde hemma, närheten, tryggheten man då inte kände. varför tar man inte vara på den? det är LYX att bo hemma. tyvärr så inser man inte det förrän man redan flyttat...

vet inte hur många år sen det var jag gjorde något med hela min familj? sist var väl som liten när man var i husvagnen. kommer fan inte på något annat.?! förutom typ julafton å sånt skit.. men de hör inte hit.

. inte konstigt att man inte känner sig som en del av den längre. man kanske ska ta tag i det? eller ska man vänta på att ni bjuder med mig nånstans? nä helt värdelöst å vänta på något som aldrig kommer att hända! 

här i livet, är ingenting givet.

ibland kan det räcka med så lite, som några ord så sköljer tårarna över dig som en flod. lika snabbt som det kom lika snabbt försvinner det oftast. det är skönt ibland att bara låta tårarna rinna utan att ens försöka hejda dom, utan att försöka tänka ut varför. låt det bara vara det kommer av någon anledning.. Jag har ju endå världens bästa skruffis å trösta mig med, eller snarare det är han som kommer till mig å tröstar mig, slickar oftast bort mina tårar. precis som om han säger" Matte var inte ledsen" så tittar han på en med de där ögonen bara han har. 

stor kärlek till min älskade ASTRO <3

förstår inte varför men det är skrattretande på något sett när jag ser er. . bara tanken gör att jag faktiskt ler. ett hånande leende.. det är ganska skönt faktiskt, jag känner verkligen ingenting längre. och faktiskt så är det sanning. annars hade jag sagt tvärtom. elakt. men det är verkligheten.. 

haha. 

kan grundas på att jag har något så otroligt mycket bättre nu.. känner att jag har fått den jag behöver för att börja mig ett seriöst liv som en riktig människa.. Jag har hittat mig själv nu. och den jag är mig själv med. jag gör mig inte till det gjorde jag väl inte med dig heller. men jag blev den du ville att jag skulle vara. jag behöver inte ljuga för mig själv längre, jag behöver inte lägga mitt ego åt sidan för någon annans skull. skönt.

jag som sa till mig själv, nu ska jag vara ensam och det LÄNGE. så jag kan hitta mig själv.. göra sånt jag mår bra av. det gör jag, fast utan att vara ensam.. 

kände mig tvungen att skriva ner det. (som det mesta andra som plötsligt hoppar upp i min hjärna). 

fan, när man en gång börjat skriva är det svårt att sluta- men det gör ingenting, eftersom ni tokar som  tycker detta e totalt ointressant. kan ju ge fan i å läsa jag förvarnade ju iallafall (överskriften). jag bryr mig faktiskt inte. (:

fast det är klart att jag blir glad när jag ser i statistiken att folk faktiskt verkar läsa vad det är jag skriver. 

NU ska jag ta en av bäckerna jag inhandlat idag å lägga mig ner vilket jag tänkt i över tre timmar nu... 

HEIPPA! 

måste bara tillägga-

skickade ett sms till min kärlek-

"vad glad du gjorde mig när du sa sådär! jag hoppas att du menar det! tycker om dig massor, å jag saknar dig oerhört!"

ett tag senare ringde han upp å det första han sa:

"det är klart att jag menade det! annars skulle jag inte säga det" jag tycker om dig jätte mycket.!

och det bästa är att jag känner att jag verkligen kan lita på dig,  jag har aldrig litat på tjejjer förut.

hade jag inte litat på dig hade jag sagt från början när du började umgås med Ninos att jag inte ville att du ska umgås med han. (en kille jag gick i skolan med en månad i 8an, som perra känner) 

käns så jävla skönt att höra att han litar på mig, i mitt tidigare förhållande fans det FULLT av misstankar hela tiden. vilket egentligen inte var så konstigt eftersom jag ljög om HELT onödiga saker. 

men jag har lärt mig av det! och det är för mig det viktigaste.

Jag känner att jag vill och kommer att vara 100 % ärlig mot dig. Jag gjorde ett misstag för ett tagsen men det erkände jag. jag ringde upp dig och sa som det var. du hörde att jag mådde riktigt dåligt över det. Och du tog det riktigt bra. 

efter det känner jag att det absolut inte fins för mig någon anledning att ljuga!  jag vill att detta ska hålla och för att det ska göra det så krävs det ärlighet! 

går inte att förklara den här lyckan jag har inombors, jag hoppas bara att andra får chansen att känna den! det är något vi alla behöver. 

att känna sig älskad på allvar.

åh va härligt.

"jag ska gifta mig med dig en dag". menar du det? "ja det är klart.!"  

här går jag och tvivlar. helt i onödan. 

- Vad bra för jag ser dig som pappa till mina barn!. (för det gör jag!)

de gånger jag ser dig med barn vet jag att någon bättre än dig kan jag inte hitta. så älskad som du är bland ungar är det inte många som är! otroligt. 

tänk att så få ord kan få en från att vara gråtfärdig till att jag inte kan sluta le. du gör verkligen min dagar Per-Erik. jag kommer fortsätta tjat om att jag e så underbart lycklig att vu träffades! (tack rickard;)) hihi, patricias förtjänst också så klart utan henne hade jag aldrig hamnat i köping! LYCKA

sjukskrev mig faktiskt från praktiken idag. har sovit så sjukt dåligt. 

Men sjukskrivningen sluta med att jag inte fick vara kvar där alls. 

Lidia ringer mig kl 16:20 å frågar i panik var e du!? 

-hemma?

-men du ska väl jobba?!

-nej, jag sjukskrev mig imorse, har inte Håkan sagt det? 

-VA nej det har han inte! 

Då blev jag irriterad å skrev ett sms som löd:

"vad bra att du kan informera dina praktikanter om att jag e sjuk!"

då får jag tillbaka:

"är trött på din attityd du kan hämta dina saker på cafét din praktik e avslutad idag."

bara för att jag inte låter mig bli utnyttjad. jag jobbar inte gratis på helger. jag säger ifrån om jag tycker att jag behandlas fel.. tycker att när man ställer upp med både det ena å det andra kommer med tips hit & dit. FÖRSÖKER verkligen få skiten att dra in mera pengar men han bara skiter it. fast det är han som BETT mig komma med förslag och idéer..

han lovar mig en spec. summa i månaden men kommer sen när det är dags att betala denna summa säger han" det har jag aldrig sagt" DÅ blir jag förbannad! å det har jag rätt till att bli. fattar inte vad han tror. bara för att vissa låter sig bli utnytjade och jobba gratis hur som hellst så tänker inte jag  göra det.! jag har blivit det förr låter & det inte ske igen. 

så ringer han till min pojkvän å säger att han gett mig sparken osv.? Wierd. han vågar inte RINGA mig och säga att jag ska hämta mina grejjer. det tar han över sms. hur gammal e du? 12 lr 46!? ,ska vara så jävla stor å respekt ingivande. men vågar inte ens ringa upp en 18 åring å konfrontera hennes tankar och åsikter. patetiskt. sjukt skrattretande.!

nog för att jag har drömmt mardrömmar föut men inte på den här sjuka nivån... så jävla roligt att sova 2 timmar å sen vakna av mardrömmar å vara rädd för att somna om..... fan. å vakna och inte ha en människa tillhands är väl inte heller det roligaste... vad är det för jävla FEL egentligen!?!?!?

jag behöver min sömn.. jag vill ha den.. men varför kan jag inte. jag är hur trött som hellst skulle somna om påengång när jag lägger huvudet på kudden, men då är frågan vågar jag? 

jag låter som ett barn som går och lägger sig mellan sina föräldrar när sånt här händer. Det skulle faktiskt vara skönt om man hade den möjligheten just nu,..Ja du läste rätt. jag skulle inte tveka en jävla sekund! ni som inte vart med om det själva tror väl att jag är helt rubbad. då får ni tro det. ni kommer vara med om det själva förr lr senare, kanske kommer ni ihåg de här ynka små raderna i en av alla miljoner bloggar som fins, å kanske minnas och tänka-  jaha nu förstår jag vad hon menade...hon var inget psyk! hoppas för eran skulle att det råkar vara så att någon vän råkar sova hos dig just den natten. där har du ju lite trygghet iallafall. 

VADFANSKAMANGÖRA!? - det är ringa läkaren som gäller idag. nu skiter jag i det., någon jävla form av sömntabletter måste jag ha fast jag egentligen inte vill... hellre det än att det fortsätter såhär...

tänk att man kan sakna en person så mycket som jag saknar dig när du inte e hemma.... och de få dagar du e det käns som om jag inte annat än hinner säga hej till dig och komma på att där är han igen, mannen jag tycker så grymt mkt om!

underbart,ett rent helvette

skin, skin som den sol du e, låt hela världen se ditt vackra léende 

jag säger lys, lys som den stjärna du e 

du lyser upp mitt mörker å jag känner du e min...

hm. är det därför man diskuterar med sig själv? det har jag faktiskt inte tänkt på... men det är mycket möjligt att du har rätt Lollo! 

sovit en timme det var skönt. ska väl ut med hundarna å sen sova igen,.  mmmh. fins inget bättre än en säng när man inte sovit på en dygn! då är det riktigt uppskattad! tvätta imorgon kl 7, fyfan. men är man virrig i huvet å tror att man bokat tvätt stugan så är man jueh. då får man ta vad som fins lr gå naken. å eftersom det e vinter föredrar jag nog å gå upp lite extra tidigt! har skrivit en del de sista dagarna här. men det är skönt. roligt också att folk läser =D det måste ju betyda nånting lr?

färgat håret har jag gjort, så nu är jag av med den där skit keffa färgen. blev lite rött? men jag e nöjd :) lite förändring i spegeln är alltid roligt. märks att man börjar bry sig mer och mer om sig själv, sin egen hälsa, sitt utséende osv. å det käns bra !

Lillasyster- jag har lärt mig te.x att det är val 3:dje söndagen vart fjärde år. hon går i åttan. vilket innebär att hon har ett PAR år kvar innan hon får rösta. varför ska skolorna sitta å proppa stackars barn med totalt onödig info i den åldern? lär de något vettigt ist. som självförsvar lr liknanade. vadfan som hellst. 

Jennifer hon älskar skolan hon, det är det roligaste hon vet. dörför går hon i skolan.

patetiskt.

_______________________________________________________________________________________________

fyfan för ångest. om man bara kunde gömma den nånstans där man aldrig mera skulle hitta den. underbart. 

fyfan vad man äter när man har mens. usch. nästan så jag blir äcklad av mig själv.

vet inte om det har med att du åkte igår att göra, lr om det bara är medicinen som spökar?  men den har jag ju inte tagit på över en vecka nu så verkar lite skumt.... Men. många frågor utan svar precis som vanligt. lika bra att ta det som en vana. Sova hinner man inatt.. 

skönt iallafall att ha en dator nu, Fan va tiden går mycket fortare! :].. 

knäpp dröm.. Dollar var riktigt läskig.. konstigt att vara vaken men endå sova,? kunde öppnat ögonen när jag ville å vart klarvaken men väntade ut drömmen å såg vad den ledde till, tills det blev lite väl. obehagligt när jag öppnade ögonen låg jag å tänkte ett tag på om det hade hänt, men sen hamnade väl dom vettiga hjärncellerna på plats å talade om för mig att så var det inte allste!. dåligt skumma saker man är med om ibland. ( nej jag låter inte alls schitzo ) 

hård smörgås med gurkburk (Y) absolut inget kaffe!

ångest, lr bara ont i magen? vet inte. 

såfort tiden började närma sig att du skulle åka önskar jag att jag vart på apoteket å köpt samarin. förstår inte hur man kan sakna en människa så. det är fucked up jobbigt på söndagar när du åker.... men man får väl försöka hitta något som gör att tiden går fortare.. men vad fan skulle det vara. funderar på att börja springa.? sola har man ju inte råd med varje dag, inte bra för huden heller haha =D. å promenader grubblar man bara så mycket på... gymma? näe tråk. däremot så funderar jag på om man skulle köpa sig ett gymkort för man kan ju alltid gå dit å springa på rullbandet å göra sina ben lite snyggare rumpan lite fastare å ryggen lite sexigare ;).. funderar på om man skulle börja spela innebandy igen. men då är det träningar å shiet usch va ansträngande. fast kul. dåligt med beslutsångest. Man vill ju inte sitta på jobbet å fika hela dagarna heller det suger juh....

träna hunden kan man alltid göra, det kan man aldrig göra för mycket. men då är det vädret som spelar stor roll. och det är såfort det blir kväll man får ångest och blir rastlös.... ehm? GE MIG TIPS! tv suger juh. datorn funkar men framför den kan man ju inte leva då blir man juh fet å äcklig. man kan ju alltid dränka sin ångest i en kall öl. men det blir också för dyrt och dessutom alldeles för ohälsosamt! dessutom vill jag inte gå från ena beroendet till det andra. det är ju dumt. 

nu kom jag å tänka på Lollo å Yoga. det skulle man rycka tag i. men vart fan kan man lära sig det? iuförsig på internet finns ju nästan ALLT.. käns som om jag skrivit mycket här de senaste dagarna, men det är skönt! inte lika ansträngande som å skriva ner alla tankar på ett papper å sedan kasta det. 

man kanske ska ta med datorn å gå till jobbet å fika lite å tanka hem lite filmer? låter som en bra idé. men datorn väger ju lite. lr jusste ! jag har ju en cykel. fyfan. fast det e skönare å gå, men det går snabbare å cykla. lr kanske inte? beror ju på underlaget. ganska mycket meningslösa saker man skriver. men ni som läser får skylla er själva om ni tycker det för då är det ju bara ge fan i å läsa! =D

pappor.? vad fan ska man med dom till när de bara har sina jävla misstankar hela tiden? du känner inte mig som du borde. jag ÄR stark samtidigt som jag är så sjukt svag. men du förstår inte det har du aldrig gjort och kommer aldrig att göra. jag ger dig chans på chans hela tiden men vad är det man får tillbaka? skit kastat i ansiktet. vem fan tror du att jag är egentligen? en jävla robot man kan behandla som en ängel ena dagen å sen pissa på den dagen efter? fan heller. jag säger till mig själv varje gång jag blir så här besviken det var sista gången, men endå får du alltid en ny chans. 

det är något speciellt med pappor och deras döttrar. man slutar aldrig förlåta. hur idiotiskt är inte det då? sjukt att man aldrig lär sig... när jag ser på dig när du är så som en pappa ska vara så förstår jag varför du får chans på chans. men när du beter dig såhär förstår jag inte vadfan det är jag egentligen håller på med. skulle hållt fast vi att inte ha kontakt med dig överhuvud taget såna svin som du behöver jag inte! speciellt inte nu! 

jag är stark som tar mig ur, men det enda du kan säga är att jag kommer börja "slarva" igen. varför kan du inte hjälpa mig och stötta mig istället? visa mig lite fucking förståelse.!!

pappor=besvikelser