torsdag
v-ås å hämtade hunden av Jenny och hälsade på farmor å drack kaffe å snackade maaaaaassor av skit (: trevligt var det.
måste få tummen ur å hälsa på oftare.. Farmor är ju farmor liksom, och inte vem som hellst.!
har kommit underfund med vad jag ska ha för tatuering också. NICE kommer det att bli. nu är det bara vänta tills pengarna kommer i slutet av månaden (: .!
måste ta mig dit upp och lämna lappfan också. det gör jag sen. pallar inte nu, får bli långpromenad åt det hållet ikväll. tråksi.
förstår inte var de här tankarna kommit ifrån. för några dar sen kom de som en hink fylld med ångest och destruktivitet.. då menar jag inte att det enda jag tänker på är att skada mig själv utan ha sönder saker, förstöra andra. jag börjar bli rent av riktigt elak är jag rädd... jag har blivit rädd för mig själv. eller om sanningen ska fram så har jag vart det länge men inte erkänt det för mig själv.. jag känner inte mig själv. jag vet inte vem jag är.. ena dagen vet jag exakt andra dagen har jag inte en aning. jag som var så duktig å levde dag för dag. igår är dagen som är glömd, morgondagen något nytt. idag är idag, ingenting annat.
precis som att bara för att jag mår dåligt så får inte andra må bra? är det ren avundsjuka att se vad alla andra har som jag själv inte har.? när jag blir arg måste något gå sönder, varför? var kom de här känslorna och tankarna ifrån? är det för att jag slutat med min medicin? tror faktiskt det. men jag vill ju inte förlita mig på ett jävla piller resten av mitt liv. jag vill klara detta själv! utan någon hjälp! fast jag kanske fortfarande är för svag? sånt här borde det finnas en bok med svar till.
jag har den här masken igen. eller har jag bara insett för hundrade gången att jag försöker lura mig själv? att jag låtsas må bra.? jag har fått för mig att om jag låtsas så blir det så, men det funkade tydligen inte den här gången heller....
man ska inte behöva massa jävla mediciner för att vara människa. ! snart kommer det väl nå skit för att man ska kunna tänka också.. sjukt. läkare. tror att mediciner löser allt. eller så är det bara jag som stirrar mig blind på biverkningar och bieffekter, och skrämmer upp mig själv. går och tänker nej sådär vill jag inte bli, såna tankar vill jag inte ha. vilket tydligen leder till att jag såklart blir det.. ska nog ge fan i å läsa dom där jävla papprena hädanefter.
jävla skit samhälle man lever i
