Astronom

vilken besvikelse det var att vakna och solen inte sken ... internet som lovat sol. fast jag vet att man inte alltid ska tro på det.. fast huvud saken är ju faktiskt att det varken regnar eller snöar !! det var ju skönt ute endå. 

idag är det fredag. somliga vill ha med mig på fest. men jag vet inte. lutar mot hemma kväll med Perra, soffan å film. låter mycket skönare. 

tänk vad trött jag blir på min hund, hatar när han är såhär att han ALDRIG äter upp maten. det är inte lätt att göda upp någon som inte vill äta. han äter bara tills han tycker att det duger. tror han tycker att smaken är för enformig. fast hallå han är ju hund! funderar på att ge han tre ggr om dagen igen.. iallafall till han går upp de kilo han behöver.... 

dricker kaffe och funderar på någon form av frukost... fast jag tror kaffet duger bra. 

håller på och tar hem stauffenberg, filmen med Hitler. den måste jag se.  fömodligen riktigt hemsk. med intressant. 

sen har jag tagit hem zeitgeist som lollo tipsade om. också dokumentär. får se när jag är på film humör bara. 

nä nu blir det en smörgås endå. Hej!

upp till bibblan å lånade ytterligare barnfilmer, =) sen solade jag 20 minuter. undra hur många ggr jag legat i de där solarierna senaste månaden ... ? Höhö. men det går ju inte att låta bli!! det är så skööööönt... dessutom känner man sig så härligt fräsch när man e brun också! i love it. och nu när jag slutat röka så gör det ju ingenting att man spenderar över en hundring i veckan på å sola! tänk de e två cigg paket å vad räcker det? max 4 dagar. 5 om du har tur. så 60 kr för 20 min x 3 ggr i veckan ÄR värt!! =D (dessutom får du ju varken kol, lung cancer, sämre hälsa eller rynkig hud av det!) ok, cancer KAN man få. men ÄSCH.

underbart väder även idag!! och idag ska jag utnyttja det!! 

gick upp tidigt för Perra skulle upp å jobba å eftersom han fyller år idag (GRATTIS till dig bejbi!) så ville han såklart ha kaffe innan. å inga tvivel. jag går upp å sätter på mitt goda kaffe som tydligen bara jag kan göra, haha. åt frukost ihop med den underbara vårsolen utanför fönstret. härligt. och eftersom jag endå var upp tidigt så tänkte PERFEKT för skogspromenad innan hundarna ska ha sin frukost. å så blev det. 

tog självklart med mig kameran den har blivit oförglömmlig på hundpromenad. funderade även på att ta med mig en cigarett och unna mig i det härliga vädret (jag som har slutat) men "glömde" de för min egen skull. och väl ute i skogen var det helt glömt då var jag så upptagen med att fota lekande hundar och le! och OJ vilken kick man får i skogen oavsett hur stor den är. FRIHET!

saknar de underbara ridturer man haft i skogen. men eftersom möjligheten inte fins för mig längre så får jag ta skogen till fots med hundkoppel i handen! å lika härligt är ju det! 

och den där Dollar vad bildskön han är! det är ju såklart min egen astro också men det är kul att ha en ny hund att fota! =D

*Astro*

*dragkamp det är riktigt roligt!*

om Astro kunnat prata hade han skrikit ååååh vad jag ÄLSKAR att leka i skogen!!

och det här med att hoppa, är ju skit häftigt!

*Dollar*

*Pappa säger att jag är snygg, då måste jag ju faktiskt leva upp till det också!*

*jag e VACKER! fast snyggare skulle jag vara om jag var lite mera utsträkt. såna bilder kan vi ta nästa promenad^^*

*****

Nej nu måste jag  faktiskt ta mig i kragen och diska! det kan ju inte vara fullt med skit på diskbänken när Perra kommer hem. sen måste jag duscha också. sen ska jag ut i SOLEN!

jippie! vad duktig jag är. !! 

tycker du också att det är lite trist när det inte är så många som läser just DIN blogg? Bli medlem och skaffa en banner (jag har ännu inte listat ut hur fan jag får dit en sådan) & länka! 

det är inte något idiotiskt virus jag har lagt upp.

utan en kul grej och det ska tydligen fungera! tar bara någon minut att bli medlem om du förstås inte fastnar i någon annans blogg under tiden! vilket jag gjorde, och som ledde vidare till ytterligare några bokmärken.

tryck på länken så får du en förklaring till hur du ska gå till väga. ge inte upp för att du måste trycka på 6 andra länkar och kopiera ett par koder! det var det som var det roliga. du hittar iallfall EN rolig blogg att läsa det kan jag nästan garantera!

http://www.viraltrafik.se/?astronom

har inte gjort ett skit idag. börjar fundera på om jag gått och blivit folkskygg.. ? hur härligt väder som hellst och vad har jag gjort? suttit här och kollat ut genom fönstret... det enda jag gjort är promenerat hundarna.. ångesten börjar komma tillbaka. men vad ska jag göra? har klarat mig utan medicin i snart 2 månader! underbart. så varför skulle jag börja med den igen. bara dumt! 

hade funderingar på å gå ut och köra lite lydnad med astro i solens sken, men ångrade mig snabbt. vet dock inte varför... 

jag behöver en morot! för att hålla mig i skinnet. men varifrån skulle jag få den? ..... mor är ju inte till stor hjälp. tyvär. jag saknar henne. och alla andra därhemma i den rosa typiska svenska villan. måste hälsa på snart. för det är ju inte direkt så att någon behagar hälsa på mig..... du har inte ens ringt? på över en vecka. ringer jag får jag höra; men jag har ju jobbat. jaha? äsch. ingen idé att lägga ner energi på att tänka på det. 

frågade pappa om vi skulle äta lunch eller ta en fika i söndags svaret jag fick löd: Neeeej! söndagar vill jag bara vara. som ett slag i ansiktet.. låter knäppt men det är fakta. jag försöker och försöker. men du verkar inte fatta nånting. min familj e konstig. vill man ha kontakt med de får man komma till dom, ringa dom. händer inte ens engång i månaden att man får ett samtal som lyder: hej! hur är det med dig!? 

och hur jobbigt e det? för jobbigt tydligen. men jag älskar dom för det, det är ju mitt kött och blod...

Bless

jag öppnar mina ögon när jag vaknar, vänd mot fönstret, jag visste att det skulle vara fint väder. men såhär fint!? sjukt härligt att se klarblå himmel det första man gör när slår upp ögonen. jag fick bråttom upp å sätta på kaffe å gå ut med hundarna. och idag skulle jag inte glömma kameran! man kan få så härliga bilder när vädret är med en!

är jag tvungen att lägga upp några härliga bilder jag hittade när jag letade bakrunds bilder till bloggen. btw herregud vilken besluts ångest jag hade ang. det. vet inte hur många gånger jag ändrade. haha.

studiebesök på Ullvi. jag har sökt media. jag hoppas verkligen att jag lyckas komma in! annars blir jag grymt besviken .....n! annars blir jag grymt besviken ..... fast studivägledaren jag var hos verkade mest intresserad av mina bröst, men det är väl en annan femma? (USCH) hade stor lust att gå därifrån första 10 minutrarna. var riktigt jobbigt faktiskt.... men men. vad gör man inte... fick pinas 45 minuter. take it or leave it. imorgon har jag nog glömt det. när jag kommer hem får jag höra

-hur kunde du gå sådär!?

-vafan spelar det för roll, jag går naken om jag så känner för det. (skulle aldrig hända)

- jag vill inte att du bara har linne bland folk

-nehe? å varför inte det?

-dig vill jag ha för mig själv, . har du otur får du se ut sådär: (tittar mot ett gäng zigienare med kjol osv.)

-haha. ehm, okeey. normala människor brukar vilja visa upp sin flickvän.

-jag är inte normal, trodde du hade förstått det(ler)

-jo det är ju sant, haha. skiter i vad du säger. ser ut hur jag vill! (smile)

(nej jag är INTE rasist. men jag skulle aldrig ha de kläder de bär. men jag tycker inte sämre om dom fördet. det har med deras religion att göra.) ____________________________________________________________________________________ dagen har vart underbar. vackert väder. kunde inte låta bli att njuta av vinden i håret och solen i ansiktet när jag promenerade med hundarna. nej nu måste jag faktiskt sova. BLESS

har kommit på att jag faktiskt bara skriver om när jag är nere.. för folk som läser här och inte känner mig lär ju tro att jag inte gör annat än att sitter hemma å deppar. men så är det absolut inte! jag är faktiskt glad för det mesta! sen råkar det ju dock vara så att när jag har fått minsta lilla knut på hjärnan kommer allt annat också å då sätter jag mig å skriver....

Jag lever fortfarande på fredagen! åter igen FAN VA KUL JAG HADE!

första gången idag som vi bråkade. usch. det var inte roligt nånstans. men jag fick ut mycket av det jag behövde och för engångsskull tog du det på allvar! 

jagtyckeromdigjagtyckeromdigjagtyckeromdigDET GÖR JAG!

har kommit underfund med att fan va tråkig blogg.se är? det går inte å ha färg på texten det fins bara speciella mallar å alla e lika tråkiga? lr är det bara jag som inte fattar hur man gör ? isåfall hjälp mig! 

PUSS

fredag den trettonde, var jag ut. knappt så jag vågade för sist det var fredag den trettonde och jag festade blev det knaaaaaaas! men i fredas hade jag riktigt jävla roligt! jag å jerry öste på konrad ;) haha. sjukt rolig kväll! tack för det mina vänner.

lördag tillbaka till min bejb i köping, å min bäbis som fått vara kvar. ^^) bara lungt, bejbi gjorde god mat ! mums. så kikade vi på film å käkade lite chips å Coooola. mysmys. å idag, e han sjuk? stackarn.... får se om han åker till gbg ikväll å jobbar. som han säger jag jobbar å tjänar pengar till oss och du tar hand om hem och hundar. ehm. hyffsad deal iaf ^^. 

käns som om jag inte har så mkt annat i mitt huvud jusst nu, förutom den här oändliga kaffekoppen! skönt. 

jag diskar jag städar jag tvättar jag lagar mat jag rastar hundar jag handlar . vad får jag för det? tack? vad är det för något? 

jag känner mig ibland som en jävla robot ... allt jag begär är ett jävla tack. jag försöker & försöker. men du tror att allt är pengar. pengar är ingenting för mig. tacksamhet & uppskattning och lite kärlek är allt jag begär . vad ska jag göra för att du ska fatta det? jag tillochmed ber om det., men du verkar endå inte förstå . eller så skrattar du bara bort det. så säger du sluta var sådär. efter så kort tid. jag vill inte skita i det här redan. det vill jag inte, för jag tycker om dig på allvar. men mina känslor kommer inte få bestämma om det här fortsätter, jag känner mig värdelös så det både räcker och blir över endå. jag behöver inte någon som bvehandlar mig som en robot. jag har känslor, jag förtjänar kärlek, jag förtjänar uppskattning. 

men tydligen så är allt detta för mycket begärt. 

jag är en människa som vill ha mycket kärlek. det kommer jag aldrig kunna få för mycket av. jag behöver närheten, inte bara när jag mår dåligt. har jag varit för hoppfull? hoppas jag på för mycket? begär jag för mycket? jag kanske begär för mycket samtidigt som jag inte begär något alls..... 

det är inte konstigt att man bryter ihop. det är inte konstigt att man får ångest. det är inte konstigt att de här destruktiva tankarna har kommit. bara jag inte får panikångest igen. det orkar jag inte.. då har det gått för långt. jag tänker fortsätta tills jag flyttar då kanske det blir ändring, då kommer du få sköta ditt själv. då har jag mitt eget att ta hand om. jag räcker inte ens till åt mig själv. hur ska jag räcka till åt två? 

när det väl kommer till kritan blir jag som stum, jag vet inte vad jag ska säga. du har rätt. såfort du avbryter så blir mitt huvud tomt. jag vet inte hur jag ska förklara för att du ska förstå.. när jag säger vad jag tycker, och när jag berättar hur jag mår ger du mig en blick som ingen nånsin kommer kunna förklara.. det är precis som om det står i dina ögon- skojjar du med mig. 

det är inte roligt att känna sig värdelös, det är inte roligt att må så här. jag har så stor lust. men jag tänker inte sjunka så lågt. jag tänker inte riskera mig själv på det viset. jag är förstörd så det räcker endå....

man kanske borde döpa om bloggen till ångest.

v-ås å hämtade hunden av Jenny och hälsade på farmor å drack kaffe å snackade maaaaaassor av skit (: trevligt var det.

måste få tummen ur å hälsa på oftare.. Farmor är ju farmor liksom, och inte vem som hellst.! 

har kommit underfund med vad jag ska ha för tatuering också. NICE kommer det att bli. nu är det bara vänta tills pengarna kommer i slutet av månaden (: .!

måste ta mig dit upp och lämna lappfan också. det gör jag sen. pallar inte nu, får bli långpromenad åt det hållet ikväll. tråksi.

förstår inte var de här tankarna kommit ifrån. för några dar sen kom de som en hink fylld med ångest och destruktivitet.. då menar jag inte att det enda jag tänker på är att skada mig själv utan ha sönder saker, förstöra andra. jag börjar bli rent av riktigt elak är jag rädd... jag har blivit rädd för mig själv. eller om sanningen ska fram så har jag vart det länge men inte erkänt det för mig själv.. jag känner inte mig själv. jag vet inte vem jag är.. ena dagen vet jag exakt andra dagen har jag inte en aning. jag som var så duktig å levde dag för dag. igår är dagen som är glömd, morgondagen något nytt. idag är idag, ingenting annat. 

precis som att bara för att jag mår dåligt så får inte andra må bra? är det ren avundsjuka att se vad alla andra har som jag själv inte har.? när jag blir arg måste något gå sönder, varför? var kom de här känslorna och tankarna ifrån? är det för att jag slutat med min medicin? tror faktiskt det. men jag vill ju inte förlita mig på ett jävla piller resten av mitt liv. jag vill klara detta själv! utan någon hjälp! fast jag kanske fortfarande är för svag? sånt här borde det finnas en bok med svar till. 

 jag har den här masken igen. eller har jag bara insett för hundrade gången att jag försöker lura mig själv? att jag låtsas må bra.? jag har fått för mig att om jag låtsas så blir det så, men det funkade tydligen inte den här gången heller.... 

man ska inte behöva massa jävla mediciner för att vara människa. ! snart kommer det väl nå skit för att man ska kunna tänka också.. sjukt. läkare. tror att mediciner löser allt. eller så är det bara jag som stirrar mig blind på biverkningar och bieffekter, och skrämmer upp mig själv. går och tänker nej sådär vill jag inte bli, såna tankar vill jag inte ha. vilket tydligen leder till att jag såklart blir det.. ska nog ge fan i å läsa dom där jävla papprena hädanefter. 

jävla skit samhälle man lever i 

vaknade av att det kliade på min häl och nu kan jag omöjligt somna om mer än 5 minuter.... käns ju något värdelöst att ta en sömntablett såhär på morgon kvisten också ... käns som att då kan jag lika gärna vara vaken några timmar sen gå å lägga mig igen.. 

jag undrar varför det blir såhär? tycker det borde vara slut på det här nu. kallsvettningarna har upphört. och det  handlar inte om ökad drömaktivitet. måste läsa på lite om det här så kanske man slipper förvånas varenda gång. 

nu har jag startat en tråd. hoppas på vettiga svar hyffsat snart. skulle vara kul att veta det är inte direkt så att man fråga mor sin... 

undrar hur många inlägg jag nämnt sömnlöshet på under den senaste veckan. ? vill inte ens veta. 

men de finnt tafeman inget värre .... iallafall när man VILL sova . 

jag blir så svartsjuk när jag ser Perra ligga och sova hur skönt som hellst och då sover han minst 4-5 timmar mer än mig varje DAG. men endå får han den sömn han behöver om nätterna.... somliga har ju tur.

något vettigt kommer jag egentligen inte på att skriva om, sitter bara och "kallpratar" fast i synliga bokstäver istället för muntliga ord för att få tiden att gå.... 

skönt att det inte blev mer än så. jag är visst glad att ha dig hemma! klart att jag låter dig vila. men då ska du respektera när jag vill sova när jag bara sovit 2 timmar under hela natten! ber du mig sätta mig i vardagsrummet å jag gör det. sen när jag precis satt mig säger du att jag ska komma. då blir jag irriterad! tycker du det är konstigt? tydligen..... 

jag är kär det är jag. det fins inga tvivel.

förstår inte var de där kom ifrån,? från ingenstans, var längesen jag flippade på det där sättet. trodde det var slut på det. men tydligen inte.... panik. känslan är inte välkommen i min kropp. det fins inget värre än att ha den där paniken inom sig och inte veta var man ska göra av den.. man försöker slå ut den, skrika ut den, gråta ut den. men ingenting hjälper. det går inte heller att vänta ut den som ingenting. vad fan ska man göra ?.

fick sömntabletter iallafall. och blev sjukskriven åter igen.. hur fan ska man kunna gå ur den här cirkeln?. jag som vart så stark, jag som är stark. men känslomässigt verkar jag vara svagare än nånsin. men ingenting ska få sänka mig tillbaka dit jag en gång stod. detta är en ny grop. någon jag inte känner igen. men hellre det än samma gammla vanliga......

inatt får jag sova. 

06:10. Skönt var det att få ut det. inte mera med det. 

dåligt jobbigt det är när jag inte kan sova... lr inte kan SOMNA kanske man ska säga.. sov sjukt dåligt hela förra veckan men såfort du kom hem från jobbet och sov vid min sida sov jag som en gud.. tänkte att det kanske var bara för att jag var ensam som jag hade svårt. men har sällskapet nu också, men hjälpte inte mycket mera för det. lr så gav jag upp för tidigt. orkar inte ligga och vänta och vänta, på å få fucking somna. sova hinner man. det gör man ju endå 50% av sitt liv.. nu börjar det ljusna och jag funderar på om jag skulle gå och köpa socker..? för farbror lär ju knappast vara vaken inom en timme. och jag är SJUKT kaffe sugen.... idag kommer jag hem igen. jag saknar dig faktiskt redan. men det är sant som du säger. 

nu ska jag klura vidare över promenaden till statoil. och sockret i kaffet. hunden som sover. och katten som gapar såfort man rör sig. 

sån där saftig info tycker jag om.!

Jag tycker om mitt nya liv, min nya livsstil. 

vet inte varför men har en känsla av att helt plötsligt så vänder sig alla emot mig. helt i onödan. patetiskt, men jag står för vad jag tycker och tänker kanske är därför folk gör det. de klarar inte av ärlighet? jag snackar inte skit. det jag tycker det säger jag till dig! men endå kallar du det skitsnack.! wtf. 

Men jag behöver inte dig till nånting. fortsätt som du alltid gjort vad jag förstått nu vet jag vad du är för en människa. inte undra på att folk går bakom ryggen på dig och utnytjar dig. du vet definitivt inte hur man väljer sina vänner. om du skulle göra det rätt skulle du inse att det kanske bara är en eller två av alla som verkligen ställer upp. skyll dig själv. du kommer nog aldrig att lära dig..

förstår inte vad det är för jävla fel på folk. herregud. att de orkar göra sig osams med sånna dom aldrig ens sett med egna ögon. 

Fucked up folk.